Trước khi bạn đọc nó, hãy biết rằng đây là trải nghiệm cá nhân của tôi khi trở thành một phần của LGBT ở miền Nam. Đây là kinh nghiệm của tôi và ý kiến của tôi, không phải của tất cả mọi người.
Khi tôi còn học mẫu giáo, tôi nhớ lần đầu tiên đánh nhau với người bạn thân nhất của mình ở trường. Giáo viên đưa chúng tôi ra ngoài lớp học và hỏi chúng tôi đang tranh cãi về điều gì. Chúng tôi đã la mắng nhau về việc con gái có được kết hôn với những cô gái khác hay không.
Tôi khoảng bảy tuổi và tôi thậm chí không biết từ đồng tính có nghĩa là gì. Tôi cho rằng bạn chỉ đơn giản kết hôn với người bạn yêu thích. Vì vậy, tôi đã tranh luận rằng con gái có thể kết hôn với những cô gái khác, nhưng bạn bè của tôi nói rằng điều đó thật nực cười. Cô giáo của tôi đã kịp thời sửa sai cho tôi - cô ấy nói con gái phải lấy con trai.
Năm lớp bảy hay lớp tám, tôi có một người bạn mà tôi đã kể hết mọi chuyện. Chúng tôi đã trải qua những cuộc đấu tranh giống nhau và rất thân thiết. Tôi nhớ tôi đã đến nhà ai đó cùng với một nhóm bạn của chúng tôi đang xem phim thì cô ấy nắm lấy tay tôi. Chúng tôi đã nắm tay nhau cho đến khi bộ phim kết thúc. Mặc dù bây giờ điều này có vẻ tầm thường, với tư cách là một học sinh lớp bảy không an toàn, điều đó thật kỳ lạ. Bạn bè không nắm tay nhau, điều đó thật kỳ lạ.
Sau nhiều lần suy nghĩ kỹ lưỡng, tôi đi đến kết luận rằng cô ấy đã phải lòng tôi. Chúng tôi đã nắm tay nhau đi xem phim một lần nữa và tiếp tục dành thời gian bên nhau, nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói về điều đó. Tôi bắt đầu nảy sinh tình cảm với cô ấy. Tôi thậm chí chưa bao giờ nghĩ đến việc có tình cảm với con gái. Đây là điều mà tôi học được là không đúng.
Cho đến ngày nay, tôi không biết liệu cô ấy có dành tình cảm cho tôi hay không, nhưng điều đó không quan trọng. Tôi đã tìm ra tất cả những gì tôi cần biết. Tôi biết mình có cảm tình với các cô gái, và điều đó khiến tôi bối rối đến mức tôi đã nghĩ trong đầu và cố gắng hết sức để bỏ qua nó.
Tôi đã không nghĩ lại những khoảnh khắc này cho đến khi tôi học năm cuối trung học. Bạn thân của tôi lúc đó nói với tôi rằng cô ấy có tình cảm với tôi. Tôi đã bị sốc. Tôi không muốn cho phép mình có tình cảm với một cô gái khác. Nó đã ăn sâu vào tâm trí tôi rằng điều đó là vô đạo đức. Tôi nghĩ nó sẽ khiến tôi thất bại và bị ruồng bỏ. Vì vậy, tôi đã nói với cô ấy rằng điều đó quá kỳ lạ đối với tôi và chúng tôi chỉ nên làm bạn. Tôi đã nói rằng tôi không muốn hủy hoại tình bạn của chúng tôi.
Tôi đã trải qua những ngày tiếp theo với nỗi đau trong tim. Tôi biết tôi đang nói dối chính mình. Lần sau khi chúng tôi đi chơi với nhau, tôi nhận ra rằng tôi không thể giấu nó thêm nữa. Khi chúng tôi hôn nhau, nó không giống như bất kỳ điều gì tôi đã làm với con trai. Ngay lúc đó, tôi biết.
Điều khó khăn nhất là không thể nói với ai. Tôi đã nhảy xung quanh chủ đề này với mẹ tôi. Tôi hỏi cô ấy nghĩ gì về những người đồng tính. Cô ấy nói với tôi rằng cô ấy nghĩ họ thật thô thiển và cô ấy ghét thấy họ hôn nhau trong tất cả các chương trình truyền hình ngày nay. Cô ấy nói đồng tính nữ chỉ là những cô gái chưa quan hệ tình dục với một chàng trai phù hợp. Cô ấy nói những điều này nhưng khẳng định cô ấy không có vấn đề gì với những người đồng tính. Tuy nhiên, sau cuộc trò chuyện này, cô ấy nói với tôi rằng cô ấy sẽ không hài lòng với việc tôi là người đồng tính. Cô ấy nói là người đồng tính khiến cuộc sống của mọi người trở nên quá khó khăn. Vì vậy, cho đến ngày hôm nay, tôi vẫn chưa ra mắt cô ấy. Tại thời điểm này, điều đó là vì lợi ích của cô ấy hơn là của tôi.
Bố và mẹ kế của tôi là những người rất miền Nam, rất sùng đạo. Chúng tôi đến nhà thờ vào mỗi Chủ nhật mà không có lý do gì và cầu nguyện trước mỗi bữa ăn. Tôi sợ hãi khi đến gặp họ. Tôi có thể là một người rất bốc đồng và theo ý thích, tôi đã viết cho họ một email dài gửi cho họ (bác sĩ trị liệu của tôi đề nghị tôi viết thư cho họ). Ít nhất thì họ không hạnh phúc. Họ không loại bỏ tôi hay đuổi tôi ra ngoài hay thậm chí la mắng tôi. Tôi đã khiến họ khó chịu và họ không muốn đối mặt với vấn đề - tôi.
Trong vài tháng, bố tôi thường hỏi tôi liệu tôi có vượt qua được cái kiểu thích con gái đó không. Thật đau đớn khi tôi có đủ can đảm để đến với anh ấy và anh ấy nghĩ đó chỉ là một trò đùa nào đó. Tôi khó chịu vì anh ấy cứ hỏi về điều đó, vì vậy một ngày tôi cho anh ấy câu trả lời mà anh ấy đang tìm kiếm - rằng tôi đã vượt qua được toàn bộ chuyện thích con gái. Anh ấy ngừng hỏi về điều đó và tôi một lần nữa quay trở lại tủ quần áo.
Tôi đang ở một nơi tồi tệ và tôi muốn gia đình chấp thuận trở lại, vì vậy tôi đã đến trại nhà thờ của trường đại học vào mùa hè trước khi tôi bắt đầu học đại học. Ngay cả trước khi nhập học, tôi đã biết việc vào một trường đại học ở miền Nam và đồng tính không đi đôi với nhau. Về cơ bản, tôi đã cố gắng cầu nguyện cho người đồng tính đi. Điều đó, với con người của tôi ngày nay, có vẻ vui nhộn chết tiệt, nhưng vào thời điểm đó, nó là bất cứ điều gì ngoại trừ.
Tôi rất sợ hãi khi nói chuyện với bất cứ ai về điều đó - tôi cảm thấy mình sẽ bị đánh giá. Vào cuối buổi cắm trại của nhà thờ, họ cho mọi người gửi những câu hỏi ẩn danh trên những mẩu giấy nhỏ và họ sẽ đọc và trả lời chúng thành tiếng. Tôi không thể nhớ chính xác những gì tôi đã viết trên của tôi, nhưng nó dọc theo dòng chữ: Đồng tính có phải là một tội lỗi không? Họ đã chọn và chọn câu hỏi để trả lời và cuối cùng họ đã trả lời câu hỏi của tôi. Ban đầu họ lưỡng lự, nhưng quyết định trả lời. Người phụ nữ đọc sách nói rằng đồng tính là một tội lỗi và chúng ta nên cầu nguyện cho những người đồng tính, nhưng cô ấy nói điều đó một cách tử tế.
Sau buổi cắm trại nhà thờ, tôi cảm thấy bối rối hơn bao giờ hết. Sự hoảng loạn bắt đầu xuất hiện và tôi sợ rằng mình sẽ không tìm được bất kỳ người bạn nào ở trường đại học chấp nhận con người của tôi. Tôi muốn tham gia các câu lạc bộ và tham gia để có thể gặp gỡ mọi người. Tôi đã đăng ký Spectrum (liên minh đồng tính nam của trường đại học của tôi), nhưng tôi chưa bao giờ tham gia vì quá sợ hãi. Tôi thậm chí đã hủy đăng ký khỏi danh sách email của họ vì tôi rất sợ mọi người nhìn thấy.
Tôi đã tham gia một hội nữ sinh và một vài tổ chức khác. Tôi đặt tính đồng tính của mình sau lưng và cố gắng cư xử thẳng thắn. Tôi đã kết bạn, nhưng họ rất hời hợt. Tôi biết tôi đã thiếu một cái gì đó. Tôi biết tôi không phải là con người thật của tôi. Vào cuối học kỳ hai của năm thứ nhất, tôi bắt đầu nhận ra mình không thể giả vờ được nữa. Tôi sẽ không làm bạn buồn với câu chuyện kinh điển về gái thẳng vì bạn đã biết nó kết thúc như thế nào.
Khi hôn nhân đồng tính được hợp pháp hóa ngay sau khi kết thúc năm thứ nhất, tôi đã đăng lên Instagram để ủng hộ và ăn mừng. Tôi nhận được rất nhiều bình luận căm thù trên bài đăng của mình cùng với những câu Kinh thánh cùng với chúng. Một cô gái từ trường trung học của tôi nói, Alexa, bạn là một cô gái tốt, nhưng bạn sẽ không cố gắng thuyết phục tôi rằng LGBT là chấp nhận được trong mắt Chúa. Tôi sẽ ủng hộ những gì Cha tôi nói là đúng và điều này không đúng. Cô ấy tiếp nối điều này với một câu trong sách Leviticus, mà tôi đã trả lời rằng: Đưa những câu Kinh thánh đáng ghét lên Insta của tôi sẽ không khiến tôi trở nên thẳng thắn, nhưng cảm ơn!
Và đó là cách gia đình tôi phát hiện ra tôi vẫn là người đồng tính. Tôi đã đọc vô số bài đăng trên Facebook nói về những người không tin tưởng, và một người thậm chí còn nói, tất cả họ đều cần đến Trung Đông trong một góc tối. Như bạn thấy, người miền Nam không phải lúc nào cũng quyến rũ.
Năm thứ hai đại học, tôi gặp những người bạn thân nhất của mình. Tôi ngừng đi chơi với những người trong hội nữ sinh của mình và cố gắng hòa nhập với cuộc sống hội nữ sinh, điều này cho tôi thời gian để gặp gỡ những người thực sự quan tâm đến tôi. Tôi bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn khi là con người thật của mình. Tôi bắt đầu đăng lên mạng xã hội về quyền của người đồng tính. Nhưng, khi tôi bắt đầu đăng những thứ như thế này, các cô gái trong hội nữ sinh của tôi bắt đầu hành động khác với tôi.
Để làm cho một câu chuyện ngắn trở nên ngắn gọn, hội nữ sinh của tôi đã cố gắng ép buộc tôi là một người đồng tính nữ. Đây là ống hút cuối cùng đối với tôi. Tôi đã quá mệt mỏi khi phải che giấu tôi là ai. Bây giờ, tôi nói với mọi người rằng tôi là người đồng tính và tôi không ngại nói ra điều đó. Không phải tất cả mọi người đều tán thành nó, nhưng tôi không quan tâm. Và thật là buồn cười khi lúc nào cũng đùa cợt đồng tính về bản thân tôi.
Các thành viên trong gia đình tôi, những người biết tôi là người đồng tính, tránh chủ đề này bằng mọi giá. Đau lắm, nhưng tôi không thể làm gì để thay đổi suy nghĩ của họ. Nhưng điều gây tổn thương rất nhiều gần đây là thực tế là họ sẽ không nói chuyện với tôi về vụ xả súng ở Pulse. Nhiều bạn bè và thậm chí một số người quen đã nhắn tin cho tôi để hỏi tôi có cần người nói chuyện cùng không. Gia đình tôi thậm chí sẽ không đề cập đến nó.
Gia đình là một phần quan trọng của cuộc sống miền Nam và tôi vẫn yêu họ, nhưng tôi cũng coi bạn bè là một phần đặc biệt của gia đình mình. Đừng hiểu sai ý tôi, tôi yêu gia đình của mình và tôi không biết mình sẽ làm gì nếu không có họ. Họ đã làm rất nhiều cho tôi mà tôi sẽ không bao giờ có thể cảm ơn họ.
Tôi viết điều này bởi vì nó là một khái niệm khó nắm bắt nếu bạn không trải nghiệm nó trực tiếp. Không có bối cảnh và câu chuyện cá nhân, đôi khi mọi người cho rằng tôi đang đưa ra tất cả các ý kiến của mình. Người miền Nam có thể giả vờ không kỳ thị đồng tính, nhưng thực tế là rất nhiều người miền Nam. Cho dù đó là vì tôn giáo hay niềm tin cá nhân, điều đó vẫn không thể bào chữa cho sự thù hận trắng trợn. Điều đó đủ khó cho chúng tôi khi không bị những người khác ghét bỏ.
Lần tới khi bạn nói với ai đó rằng họ đang giả mạo giới tính để gây sự chú ý hoặc rằng họ đã tự chuốc lấy điều này, hãy nghĩ về tất cả những khó khăn mà họ phải trải qua. Họ không yêu cầu điều này và tôi sẽ không mong muốn điều đó xảy ra với kẻ thù tồi tệ nhất của mình. Nhưng, đó là thế giới mà chúng ta đang sống - ít nhất đó là trải nghiệm của tôi ở miền Nam.
